男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《世间皆苦，唯有自渡无删减+无广告》，由网络作家“依零叁凌Carrie”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：我特别特别恨我的父母，特别恨，希望他们早点死。有时候晚上睡觉做梦，梦里我都会把他们杀了。01.生而为耻我十二岁那年，冬天特别冷。天刚擦黑，街上的灯光开始像病人一样一盏盏地亮。我把那封折得整整齐齐的信攥在手里，指甲掐进肉里，一边走，一边想，到底该不该给他们看。信是中午收到的。一个男生从后门走进来，红着脸往我桌洞里塞了一张折得像迷宫一样的信纸。没有署名，歪歪扭扭的字，写着：周雨，我喜欢你很久了，你弹钢琴的时候真好看。那时候我已经知道，“好看”这两个字，在我们家，是原罪。我爸是艺考老师，学校有名的严师，讲起课来口若悬河，训起学生来手起皮带落。我妈是初中语文老师，擅长用“百善孝为先”和《论语》来堵住所有不听话孩子的嘴。他们是体面的老师，但在...
《世间皆苦，唯有自渡无删减+无广告》精彩片段
我特别特别恨我的父母，特别恨，希望他们早点死。
有时候晚上睡觉做梦，梦里我都会把他们杀了。
01. 生而为耻我十二岁那年，冬天特别冷。
天刚擦黑，街上的灯光开始像病人一样一盏盏地亮。
我把那封折得整整齐齐的信攥在手里，指甲掐进肉里，一边走，一边想，到底该不该给他们看。
信是中午收到的。
一个男生从后门走进来，红着脸往我桌洞里塞了一张折得像迷宫一样的信纸。
没有署名，歪歪扭扭的字，写着：周雨，我喜欢你很久了，你弹钢琴的时候真好看。
那时候我已经知道，“好看”这两个字，在我们家，是原罪。
我爸是艺考老师，学校有名的严师，讲起课来口若悬河，训起学生来手起皮带落。
我妈是初中语文老师，擅长用“百善孝为先”和《论语》来堵住所有不听话孩子的嘴。
他们是体面的老师，但在我面前，是执法官和判刑人。
那天晚上，我拿着那封信回了家。
信还是被发现了。
“什么玩意儿？”
我爸站在客厅，眼睛死死盯着那张纸。
那是一双带着偏执的眼睛，像在望远镜后面狩猎的猎人，看见了猎物的破绽。
“你自己说清楚。”
我站在原地，嗓子发紧。
窗外的风吹得门咯吱响，我知道接下来会发生什么。
“是他写的，不是我。”
“他为什么不写给别人？”
“我不知道……你不知道？
你不知道？
那你想不想知道你为什么这么贱？”
啪的一声，他把手边的皮带抽出来，像是演奏开始前举起的指挥棒。
那不是第一次，但我知道，那是我第一次“配得上”一顿彻底的打。
“跪下。”
我妈从厨房走出来，手里还拿着锅铲：“她才十二岁……跪下。”
他重复了一遍，语气不重，但有种让空气都冻结的寒冷。
我跪下了。
他把我的手和脚拢在一起，用电线捆得死紧。
我甚至听见自己的骨头在轻微响。
然后他举起皮带，第一下落在背上，我一下子扑倒在地，磕到地砖。
那天他抽断了六根皮带。
每一根断掉之前，我都希望那一根是最后一根。
“你要是不犯贱，他会给你写？
你看看你，才十二岁就学谁勾搭人了？”
他骂我贱，说我是破鞋，说我“还没长毛就想着男人”，我妈站
是活得累。
我妈说：“你再自杀一次试试。
你要真死了，我们脸往哪儿放？”
我低头看自己手腕上的疤。
那些刀痕，是我唯一留下的证据。
但没人愿意相信。
亲戚来了，我把疤掀开，他们说：“你爸妈打你，肯定是你自己不听话。”
“天下没有不是的父母。”
“你多想点他们养你多不容易。”
“你应该感恩。”
我后来总结出一句话：感恩不是他们爱你的前提，是你活着的义务。
04. 别人的孩子，别人的命“你怎么就不能像人家谁谁家的女儿一样呢？”
这句话我听了十几年，像钉子，砸在我脑壳里，最后长成了我脑子里的一部分。
人家谁谁家的女儿，学习好，长得朴素，不早恋，从不上网，不看言情小说，不反驳，不顶嘴。
最重要的是，她们从来不是我。
我是那个别人家孩子的对立面。
明明成绩也好，明明也没犯错，明明只是想活得像个“人”，却总被贴上“犯贱心术不正不知羞耻”的标签。
从我记事起，我妈最喜欢讲的就是“别人家的孩子”。
那个“别人”，没有脸，没有名，只是一个完美的人形模板，拿来对照我这个“废物”。
我考全校第一，她说：“你怎么没考全市第一？”
我比赛拿奖，她说：“不就是几个钢琴比赛，别以为你多了不起。”
我从不敢多看一个男生，连坐公交车都戴耳机低头看书。
可只要有陌生号码打进来，我妈就冲进房间，一把扯掉我耳机，大声质问：“哪个男的？”
我说：“是外卖。”
她冷笑：“你骗我干嘛？
是不是在外面养什么人了？”
那个时候我才16岁。
记得大学时我住集体宿舍，有次宿舍里女孩们半夜聊天，说起小时候的事。
有人说爸妈给她织毛衣，有人说全家人给她开生日会，还有人说她高考落榜，爸爸开车带她兜风，说：没事，这不重要。
她们一边说，一边笑。
我安静地坐在一旁，没接话。
她们说：“你呢？”
我说：“我爸高考前把我手机砸了，说我成绩考不好就是跟男人搞暧昧。”
她们以为我开玩笑，笑了一下。
我没笑。
我是真的觉得可笑。
笑不是因为好笑，而是因为太久没有哭的力气了。
我从没拥有过别人家的那种“家”。
我的
在旁边低着头，不吭声。
我想，她是不是也在想，“这个丢脸的种，为什么不是死在出生那天”。
后来我才明白，他们并不是要教育我，他们只是找一个出口，把恶心、羞耻、愤怒、委屈、失望、婚姻的失败、人生的窘迫，全都往我身上砸。
我只是那口泄洪的水井。
我妈不止一次说过：“要不是你，我不会跟你爸过。”
那时我不懂这话的意思，只以为她怪我不听话。
但当她用幽怨而厌恶的眼神看我，看着我洗完澡出来光着脚走在家里的地砖上时，我知道，她不是怪我不听话，她是从头到尾都不愿意生下我。
我从不明白一个问题：为什么别人家的父母都希望孩子被人喜欢，而我被喜欢，是我最大的错？
我长得漂亮，从小就知道。
那张脸，是老师夸的，是同学羡慕的，是父亲厌恶的，是母亲嫉妒的。
我妈看我的眼神，总带着一种藏不住的复杂：一半是“你别想着勾男人”，另一半是“你凭什么比我好看”。
那天晚上，我趴在床上，满背淤青，耳朵嗡嗡响。
我妈敷着面膜，坐在我身边看《新闻联播》。
我说：“我不想弹钢琴了。”
她没回头，只是冷冷地说：“你再废一句话，我把你手指头掰断。”
我不再说话。
她敷完面膜，回房睡觉，关灯时顺手把客厅的灯也关了。
我一个人趴在床上，背后的每一个神经都在颤，我听见外面的风，像狗在叫。
那天晚上，我做了一个梦。
我梦见自己拿着刀，站在厨房里，爸妈倒在地上，血像水一样流。
我跪在血泊里洗手，手洗得通红，我哭着说：“你们怎么就不死呢？”
那是我第一次梦见他们死。
第一次觉得，那或许是我的解脱。
第二天，我还是照常去了学校。
走在校门口，风一吹，背上传来撕裂般的疼，我咬着牙，脸色不变。
我不能让人知道，因为“别人知道你家里打你，那是你不孝”。
这是我家的一条律法：受伤的人不能喊痛，喊了就是对外丢脸。
那天班里讲作文：我的父母。
老师点我上讲台读。
我站起来，拿着稿子，背上传来的每一阵火辣提醒着我不能抖。
我读完后，全班安静。
老师说：“真情实感，写得很好。”
我的作文里写的是：“他们希望我出人
狗，是讨厌那个我。
那个会带回狗，会多管闲事，会善良、敏感、软弱、麻烦、不听话的我。
他们恨我。
不是因为我做错了什么，是因为我从来不是他们想要的样子。
吃饭的时候我爸说：“那狗明天扔掉，别再让我看见它。”
我点头，说：“好。”
第二天我带着狗走了。
狗躺在纸箱里，没精神，眼睛肿得像发炎。
我边走边哭，一边想：为什么我总要从噩梦里跑出去，然后又自己走回去？
人到二十几岁，还在逃家，是不是很可笑？
我离家很早。
高考那年，我考进了全国最好的音乐学院。
专业课第二。
录取通知书到家的那天，我爸盯着名字看了半天，然后抬头说：“别以为你能出息。”
我妈接话：“她出息啥？
早晚让男人毁了。”
我听着，没笑，也没回嘴。
那年我十八岁。
十八岁那天，我偷偷许了个愿：如果这辈子必须恨一个人，我希望那个人不是我自己。
可惜，没实现。
大学四年，我一直过得像躲债。
手机不敢关机，因为我妈一天五六通电话打来，每次接起就是：“那是谁？
男的女的？
你干嘛呢？
几点回去？”
我说：“我在图书馆。”
“别撒谎，你是不是又谈恋爱了？
是不是又养男人了？
你爸说了，你长这张脸，就没好事。”
我手机贴着耳朵，坐在琴房楼下，听见琴声从窗子里飘出来。
那声音干净、流畅、温柔，像这个世界上最不真实的东西。
我看着自己满是茧的手指，想：我练了十多年的琴，到头来，还是被定义成“勾男人”。
那时我意识到，我做什么都不对。
就像那只狗，不管它多乖，只要它存在，它就是罪。
我试过死。
大一那年，睡前吞了整瓶安眠药。
被室友发现送进急诊，胃洗得像被开水烫。
我妈赶过来，站在病房外抽了根烟，说：“你就是想博可怜吧？”
“你活着都养不起自己，还想死？
死了谁给你收尸？”
“你要真想死，就跳楼，别吃药浪费钱。”
她从没问我一句“为什么”。
我爸也来了，他没看我，只和医生说：“我们做老师的，孩子压力大，麻烦你们多担待。”
医生点头说理解，说青春期孩子叛逆。
我那时候脑子还晕，只记得那一句话：孩子压力大。
我不是压力大，我
头地，所以我练琴、跳舞、写作、参加比赛。
我很幸福。”
那一刻，我真觉得自己已经疯了。
我笑着说谎，他们鼓掌。
我走下台，眼角有一滴泪，我不知道是疼还是羞耻。
那天回家后，我把那封情书烧了。
烧的时候我在想，如果我真的是个贱人，那就连喜欢我的人都是在犯贱。
后来我学会了一个新词：“情绪性人格冷漠。”
是的，我爸妈就是。
他们情绪失控，但从不内疚，他们只需要一个靶子。
而我，就是他们“生而为耻”的证明。
02. 那年夏天，我吐了我妈却说我怀孕了那年夏天热得像疯了似的。
教室没有空调，风扇转的吱嘎响，像喘不过气的怪物。
我坐在前排，眼前一阵一阵发黑。
胃里翻江倒海，汗顺着脊柱往下淌，连内裤都是湿的。
我举手说老师我不舒服，刚站起来，眼前一黑，吐在了讲台边。
全班的人都愣住了，有女生尖叫，男生捂鼻子笑。
老师把我扶去医务室，躺在那张永远湿漉漉的床上，我听到走廊有同学在说：“她是不是怀孕了啊？”
“啧，才初三就玩这么野，真骚。”
我知道这些话，像瘟疫一样，很快会传遍学校。
傍晚我妈来接我，一进门就没看我，先冲着校医问：“她是不是怀孕了？”
校医愣了下，说：“不是，就是中暑，再加上胃炎。”
她像没听见似的，一把把我从床上拉起来，眼神冷得像刀子，低声骂：“小小年纪就学这些下作的事，你是不是和人乱搞了？”
我当时的嘴里还残留着胃液的苦味。
我说：“我真的只是难受。”
她说：“少废话，你怎么不见别的女孩吐？”
我那年十四岁，还没真正明白“怀孕”意味着什么，但我明白了另一件事：在我妈眼里，我永远是脏的，是有错的。
我们一路没说话，直到回家。
我爸坐在沙发上听我妈说完，第一句话就是：“她要是丢了我们的人，我让她下半辈子都出不了门。”
我记得特别清楚，我站在门边，鞋子刚脱了一只。
阳光从阳台照进来，那一瞬间我觉得自己不是他们的孩子，我只是个犯了错被拉回来受审的罪人。
那顿饭没吃，我胃疼得直不起腰。
他们倒是吃得挺香，从饭厅隐隐约约传来我妈的声音：“这孩子早晚
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