是天才，却幻想天才才能解决的问题。
唉，太可惜了，如果我当时认真学习，我也许能在为解决那个难题上出更大的力量。
也许，现在我也有更大的能力去保护我爱的人。
（小子，别小瞧我当时中二病十级拉满的器量，那时候的我可是经常会生出“那种程度的替代品，要多少有多少”的白痴想法。
）第二个原因的话和我喜欢的女孩有点关系，但这也不能怪她，我当时在经史子集，东方哲学西方经济学中始终找不到答案的同时，成绩也开始狠狠地下滑，我痛恨自己的无能，也痛恨当时解决宏大命题的选择，‘我不是天才’的痛苦和‘我高考很可能失利’的压力汇集在一起变成了我身后一个巨大的黑洞，我的心就像失去了锚点一般要被吸入到那个黑洞里，然后在绝望与悔恨的大海里沉沦。
我开始希冀爱情，希望赶紧找到一个现实的具象的锚点，让我把重心尽快拽回到学习上来，让我暂时放弃那个我给自己设置的巨大的抽象的陷阱，放弃那个我无法解决的问题，停止焦虑。
把我的注意力拽回锚固在现实的具体的生活中，不要去想身后那个巨大的黑洞。
而那时候，李是我的锚点，每次她在我身边的时候我就可以安静地写作业学习。
嘻嘻，所以小朋友，一直都是我在麻烦人家，而不是她毁了我，呆瓜。
我所希冀的是她不可能给予的东西。
任何一个女孩也不会把自己的未来托付给一个喜欢假大空还没有其他优点的呆瓜吧？
至于她为啥会成为我幻想的锚点，原因其实就藏在我高一时写的发在校刊的那篇文章里，嘻嘻，因为她对我露出过期待的眼神，她是第一个我感觉对我有期待的女孩，嘻嘻。
所以我当时一直喜欢她。
我总会在各种时候看她，我喜欢那种被人期待的感觉。
嘻嘻，超级中二病就是好哄。
（这段可以展开写写，以后有机会吧。
）第三个原因是很显然的，我容易分心，我不喜欢专注地做一件不喜欢但必须做的事情。
而且做事常凭喜好而没有主次，就像现在我明明该工作却还会抽三四个小时出来写东西。
上学时候，忽然想到什么想写的东西，上着课我也会停下来戴上耳机写一两个小时。
所以，
