闺蜜这把刀，从背后捅穿我的青春晓晓苏晚全局

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《闺蜜这把刀，从背后捅穿我的青春晓晓苏晚全局》精彩片段

时买的一对耳钉，一人一半，说是友谊的见证。

我的那对早就不知道丢到哪里去了，没想到她的这份……我甚至不记得是什么时候被我顺手塞进这里的。

我拿起那个小盒子，打开。

里面静静躺着一对简单的星星形状的银色耳钉，已经有些氧化发黑，失去了往日的光泽，就像我和她之间那段蒙尘的友谊。

那一刻，一种难以言喻的酸楚和悔意，如同迟来的潮水，汹涌地冲上喉咙。

我猛地趴在方向盘上，肩膀控制不住地微微颤抖。

没有眼泪，只是觉得心脏某个地方，空得厉害，冷得发疼。

红灯变绿，后面的车不耐烦地按响了喇叭。

我深吸一口气，重新抬起头，脸上又恢复了惯常的冷静和麻木。

将那个小盒子用力塞回储物格的角落，仿佛这样就能将那些翻涌的情绪一并掩埋。

我发动车子，汇入滚滚车流，朝着那片象征着成功和地位，却也囚禁着我的霓虹驶去。

我得到我想要的了吗？

这个问题在心底盘旋，带着尖锐的呼啸声。

为什么还是这么……空？

05（林晓视角）午后的阳光暖融融地洒在身上，带着南方城市特有的湿润而慵懒的气息。

我坐在常去的那家咖啡馆靠窗的位置，面前摊开着一本新收到的书稿，红色的笔在旁边圈点批注。

空气里弥漫着咖啡豆烘焙的醇厚香气，混合着淡淡的书墨味，是我如今最熟悉和安心的味道。

距离我决绝地删掉苏晚的联系方式，已经过去了多少年？

五年，还是六年？

时间像指缝间的流沙，悄无声息地滑过，沉淀下来，将曾经鲜血淋漓的伤口，打磨成一道虽仍清晰可见、却不再轻易作痛的疤痕。

我最终还是留在了这座我当初选择的南方小城。

毕业后，我进入了一家规模不大但氛围很好的出版社，做着我喜欢的文字编辑工作。

生活谈不上大富大贵，却也平静安稳。

我租了一间带阳台的小公寓，养了几盆绿植，闲暇时看看书，写写随笔，偶尔和三五好友小聚。

去年，我将自己这些年写的随笔整理出版，取名《时间的尘埃》。

没想到竟也收获了一些读者的喜爱。

签售会上，看着那些捧着我的书，眼神真诚的读者，我第一次真切地感受到了一种源于自身，不依附于任何人的
觉得，那样的生活，是不是太……慢了？

像一潭平静无波的水，固然安宁，却也缺少了奔流入海的激情。

而我，渴望的是潮汐的汹涌，是浪花拍岸的力量。

进入大学后，我们仿佛被卷入了各自完全不同的洪流。

我忙着参加各种社团、竞赛，拓展人脉，为绩点和实习机会拼尽全力。

每一次通话，我都兴致勃勃地跟她讲着我的“战绩”和规划，而她，更多的是安静地听着，偶尔分享一些她读到的诗句，或者哪个老师很有趣。

渐渐地，我感觉我们的话题开始有了隔阂。

她不理解我为了一个实习名额通宵做方案的焦虑，我也不太懂她为了一首诗的意境反复琢磨的乐趣。

大二那年，学院有一个和知名券商合作的暑期实习项目，名额极少，竞争激烈。

我知道林晓的某个亲戚恰好在那家公司任职，虽然只是普通员工，但或许能提供一些内部信息。

我旁敲侧击地问过她几次，她似乎没太在意，只说那个亲戚不负责招聘，帮不上什么忙。

后来，我通过学生会的关系，加上自己确实亮眼的履历，以及一次近乎“截胡”——在一个关键的展示环节，我巧妙地运用了之前和林晓聊天时，她无意中提到的那位亲戚对公司某个部门运作模式的看法，让我的方案显得更接地气、更有洞察力——最终拿到了那个offer。

事后，我告诉林晓这个消息时，电话那头沉默了很久。

然后她轻轻地说：“恭喜你，苏晚。”

声音很低，听不出什么情绪。

那一刻，我心里不是没有一丝愧疚闪过，像针尖刺了一下。

但我很快把它压了下去。

机会是靠自己争取的，不是吗？

信息也是资源的一种，我只是更懂得利用罢了。

而且，林晓她自己对这些本来就不够上心，就算有机会，她那容易紧张怯场的性子，也未必能抓住。

我安慰自己，我只是做了在那个环境下，最“合理”的选择。

真正让我们之间出现难以弥补裂痕的，或许是陈默的出现。

陈默是我们大学辩论队的队长，法学院的风云人物。

他聪明且锐利，身上有种与我相似的对成功的渴望和掌控欲。

我们是在一次校级活动中认识的，很快就熟悉起来。

我知道林晓也认识他，甚至，我能感觉
就拥有了全世界。

只是，再完美的夏日晴空，偶尔也会飘过一丝云翳。

记忆里有一次，学校组织文艺汇演，我们都报了名，竞争同一个主持人的名额。

苏晚天生是属于舞台的，她自信、大方，口才流利，台风稳健。

而我，只是凭着一股对她的模仿和追随，也鼓起了勇气。

初选那天，我紧张得手心冒汗，说话都有些磕巴。

苏晚表现得一如既往地出色。

结果出来，自然是她入选。

后台，她兴奋地抱住我，叽叽喳喳地说着她的构想，眼睛亮晶晶的。

我努力扬起嘴角，说着“恭喜你，你实至名归”。

她拍拍我的肩，语气轻松地说：“晓晓，你就是太容易紧张了，放不开。

不过没关系，下次还有机会嘛。”

她说得那样自然，那样坦荡，仿佛我的失落和努力在她看来，是微不足道，甚至是不必要的。

那一刻，我心里好像被什么东西轻轻刺了一下，不是嫉妒，而是一种难以言喻的……失重感。

好像在她光芒万丈的世界里，我的存在与否，我的感受如何，都显得那么无关紧要。

那种感觉稍纵即逝，很快就被她胜利的喜悦和我们惯常的亲密所覆盖。

当时的我认为，那只是我过于敏感的自尊心在作祟。

她是苏晚啊，是我的太阳，太阳的光芒普照万物，又怎会只为我一人停留？

我应该为她高兴，无条件地。

可如今，当我独自坐在这空旷的房间里，指尖冰凉地划过照片上她灿烂的笑脸，那一点点当年被刻意忽略的不适感，却像投入平静湖面的石子，激起了层层叠叠的涟漪，带着一种后知后觉的钝痛，缓慢地弥漫开来。

窗外的天色渐渐暗沉下来，夕阳最后的余晖挣扎着，在地板上投下长长的影子。

挂钟的“嗒嗒”声，仿佛敲打在心上，一声又一声。

那时的我们，坚信友谊能抵御一切。

我们以为未来会像我们规划的那样，按部就班，美好而温暖。

我们天真地以为，只要我们不变，时间就对我们无可奈何。

可时间，从来都是最不动声色的利刃，在你毫无防备的时候，悄无声息地，将一切珍视之物，切割得面目全非。

我合上相册，厚重的封面隔绝了那些鲜活的过往。

指尖残留的，是灰尘的微涩，和一种难以言喻的冰凉空
而恭维的话语。

“苏晚，你这次的项目做得真是漂亮，年轻有为啊！”

“哪里哪里，王总过奖了，主要还是团队给力，我也只是运气好。”

周旋，微笑，交换名片，建立连接。

这几乎成了我生活的常态。

从当初那个懵懂却野心勃勃的大学实习生，到如今在部门里能独当一面，甚至刚刚小有晋升，我付出的努力和代价，只有我自己最清楚。

那些通宵达旦修改的方案，那些在酒桌上强颜欢笑咽下的奉承与酒精，那些在明争暗斗中不得不耍的小心思和硬下的心肠……它们像一级级阶梯，将我托举到今天的位置，但也像一根根看不见的绳索，将我紧紧捆绑，动弹不得。

回到租住的那套可以俯瞰大半个城市夜景的高级公寓时，已经是深夜。

脱掉高跟鞋，甩开精致却勒得我肩膀生疼的手包，我将自己重重地摔进柔软的沙发里。

房间很大，装修得很有格调，符合我如今的身份和品味，却也空旷得惊人。

没有一丝烟火气，只有冰冷的空气和窗外永恒闪烁、却毫无温度的霓虹。

我有多久没和林晓联系了？

自从那次不欢而散的通话，好像就彻底断了。

后来，我发现她在我的微信联系人列表里消失了。

那一瞬间，说不清是愤怒还是什么别的情绪，像一块石头堵在胸口。

我冷笑一声，删了就删了吧，本来就已经不是一路人了。

她那套多愁善感、伤春悲秋的调调，早就不适合我这高速运转的生活了。

我们就像两条从同一源头出发的河流，最终奔向了不同的海洋，强行交汇，只会带来浑浊和混乱。

我这样告诉自己，一遍又一遍。

但有时，在这样寂静的深夜，或者在某个项目取得成功、众人欢呼庆祝的喧嚣顶点，一阵突如其来的空虚感会攫住我。

我会没来由地想起林晓。

想起她在我狼吞虎咽吃泡面时，递过来的一杯温水。

想起她在我因为考试焦虑失眠时，笨拙地给我讲冷笑话的样子。

想起她看着我时，那双清澈眼眸里曾经全然的信任和依赖。

那些画面闪过时，心脏会像被什么东西攥紧了似的，微微抽痛。

但我很快会把这种不适感压下去。

我告诉自己，那是过去的苏晚，幼稚、冲动，不懂得现实的残酷。

现在的我，更成
我没有上前打扰她。

我们之间，早已无话可说。

任何的问候，都只会显得虚伪和多余。

最好的结局，或许就是这样，遥遥相望，无声告别。

风吹过，带着榕树叶子特有的清香，也仿佛带走了空气中最后一点属于过去的余温。

阳光依旧明媚，老街依旧宁静，可我知道，有什么东西，已经随着那个远去的背影，彻底地、永远地结束了。

我转身，朝着与她相反的方向走去，脚步有些沉重。

后来，我再也没有刻意打听过林晓的消息。

我知道，我们的人生，就像两条曾经短暂交汇，却最终奔向不同方向的河流，再无交集的可能。

只是偶尔，在某个失眠的深夜，或者某个觥筹交错、笑语喧哗的间隙，我会想起那个遥远的盛夏，那个香樟树下笑靥如花的女孩，还有那个……曾经无比相信友谊能够抵御一切的、天真的自己。

那些记忆，如同时间的灰烬，轻轻飘散在风中，抓不住，也回不去。

只留下心底深处，一道永远无法磨灭的、隐秘而疼痛的印记。

我们，终究是，回不去了。