我的故事（原生家庭的影响）抖音热门全文免费

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《我的故事（原生家庭的影响）抖音热门全文免费》精彩片段

一对的人抬起来扔到一起，然后其他人在旁边哈哈的笑。

我这样扔过别人，也被别人扔过。

那个时候是怎么想的呢？

大概只是小学生假装自己已经长大的一种行为。

毕竟，我们都还知道只到自家的地里嚯嚯。

现在想起来依旧觉得特别欢乐。

小时候也是真的虎，一群人相约着去爬山，到山顶后，发现两座山之间只隔了条一人宽的缝隙。

不知道谁提议的跨过去，我们竟真的贴紧山壁，手拉着手，沿着一脚宽的山崖边缘，一点一点挪过去。

之后，我们排着队，一人接一人的跳过缝隙，到达对面的山顶。

当然，回家之后，我们都迎来了竹笋炒肉，屁股开花套餐。

我想，她……大概是爱我的。

12年，说长不长，说短也不短，我的记忆里却只有这么两三件事。

我总觉得不该是这样。

或许……大家讲的故事都是真的，只是……我没有记忆而已。

12岁以后，离家去县城上学，这个时候的记忆好像就清晰很多。

去县城上学后，大多数时候都是跟着姐姐，甚至刚开始都是住在姐姐宿舍。

因为第一次离家，我很害怕。

在我印象中，那个时候好像一直是姐姐在照顾我。

有一次生病很严重，姐姐需要上课，没有时间照顾我，老师就打电话叫了家长。

我病恹恹趴在课桌上等着父母，听到老师通知时，我满心欢喜，拖着发软的腿走出教室。

那天我很开心，爸爸来陪生病的我了。

那天我很失落，因为只有爸爸来了。

那天我很脆弱，我好想她能来抱抱我，哪怕只有一瞬。

之后几天，爸爸在外面定了招待所，每天来学校接我，陪着我输液，带我跟姐姐吃好吃的，一直到我基本痊愈。

爸爸回家的那天跟我说：“你妈她太忙了，弟弟还小。”

那个时候的我好想说：“弟弟只比我小两岁。”

最终却只是对着爸爸笑笑：“我知道。”

之后的日子一直平淡如水的度过。

我学会了独立，不再总是缠着姐姐。

直到快毕业时，县城第一高中来学校提前筛选好苗子。

我很幸运，抽查的几次成绩正好都不错，于是我很荣幸的被选上。

那一年所有被选上的人都需要集中参加一次体测，成绩合格才能彻底被保送。

很不幸，我的体育，超级超级差。


你一定可以。

我拼命的努力，终于有一天，我的成绩从年级一百多提升到年级第三。

那一天，我兴冲冲的拿着成绩单和排名表跑回家。

“妈，我这次考了第三名，全年级第三。”

可是，她着急去接即将放学的小弟，只敷衍的回了我一句：“嗯，知道了，真棒！”

我心酸又失落：什么时候她才能把目光完全放在我身上一次？

哪怕只有十秒，不，一秒也可以。

那一晚，我没有再出去，一个人静静的躺在床上。

回想着从小到大的点点滴滴。

有人说我不是她亲生的，我一直都不信的，只是每次听到都会难过好久。

可是，为什么……她会因为姐姐生病，就彻夜不眠的陪着她；会因为小弟哭闹，一直耐心的哄着他。

只有我，不会生病，不会哭闹，卡在中间，不上不下，怎么也换不来一次她全心关注的目光。

那天之后，我不再全身心投入到学习中，拼尽全力去保持得之不易的好成绩。

我开始上课睡觉，跟同学打架，偷偷看小说，跟小太妹们学化妆……我知道这样做不对，很有可能会毁了自己的未来。

可，这是……当年那个幼稚的小姑娘，想了一整晚的办法。

我愿意用我的未来去赌一次她对我的关注，唯一的关注。

终于在我的各种作妖下，成绩从年级前三直线下降到中下游，班级排名更是从稳居第一下降到二十几。

我的班主任老师很着急，他要求我打电话请家长。

当时的我，面上假装不愿意，心里却很是窃喜，她终于要来我的学校看看了吗？

我不记得具体聊了些什么，只记得班主任最后深深的叹了口气，让我带妈妈在学校转转。

那一天送她出校门时，她笑着跟我说：“不要太有压力，放平心态，成绩本来就有好有坏，不用放在心上。

还有，小姑娘这个新妆容还挺个性。”

当时的她好温柔，可是我却不太开心。

我希望她可以像小时候一样，在我每次不听话或者闯祸之后，狠狠的揍我一顿。

这一次，她却连发火都没有。

这样的她，好像很好，可这不是我想要的。

是因为爱我，所以舍不得指责我吗？

还是太相信我，相信我不会一直堕落？

明明小时候还会因为我不听话揍我，会因为我成绩不好生气，会因为我偷
那是初中三年里，唯一一次，她跟爸爸一起来学校，请老师吃饭，给老师送礼，希望我可以成功被保送。

毕竟我的成绩不稳定，参加考试也不一定能考上这所好高中。

我好开心，她一定是爱我的。

体育考试那一天，他们很早就到了学校，为了可以早点见到他们，我随便在餐厅买了一个馒头夹土豆丝，就拎上着急忙慌往学校门口跑去。

考完试后，同学来找我拿前两天向她借的学习机。

开心一整天的心情霎时就被泼了盆冷水。

因为学习机早上买饭的时候，我把它放在阿姨打饭的桌子上，忘了拿。

我以百米冲刺的速度跑向餐厅，最终还是没有找回来。

我当时就急得哇哇大哭起来，这可是人家好几百块钱买的。

原本准备离开的他们紧跟着来到餐厅。

看我一脸不知所措，哭得伤心，爸爸不停地轻声安慰着我。

一起来的老师带着她在一旁跟同学沟通，之后买一个新的赔给她。

我很感激，没有人怨我，怪我。

甚至当时直接就带我回家了，只因为担心我会胡思乱想。

那个时候的我确实心思比较重，大概率确实会乱想，钻牛角尖。

回家后，大家谁也没有再提这件事，只是开心的庆祝我保送成功。

这些事好像都足以证明，她，确实是爱着我的。

成功被保送以后，我，后悔了。

能力没有达到，就算勉强挤进去，结果并不会尽如人意。

被保送的人，同样需要参加分班考试。

当然，我们这些“好苗子”肯定是要被分在实验班的。

只不过，实验班也有高低之分。

依据分班成绩和排名，我被分到最差的一个实验班，虽然在这个班我是第一名。

心里有些沮丧，有些自卑，但我没有想过放弃，只是暗暗发誓要更努力，争取分科考试时可以分到最好的班级。

回到家把事情跟父母交代后，我准备回屋学习。

转身那一刻，我听到她跟爸爸低声私语：“幸好当时听我的保送了，我就告你，听我的没错，她那成绩……”她大概是……不信任我的吧？

那天原本准备挑灯夜读的我，天没黑就睡下了。

我不知道自己是什么想法，也不知道应该有什么想法，总之，当时的心绪是很复杂的。

那个时候的我应该是很希望她跟我说一句：妈妈相信，
考虑好。

冷静下来后，我特别认真仔细的去考虑这件事。

然后，就没有然后了，一直到现在，我都没有离婚。

因为，离婚后，我好像是有家可以回的，但我，又好像是没有后盾的。

毕竟，我的家人没有一个人在他来的时候替我出头，斥责过他和他的母亲带给我的伤害。

而我，是一个即将临盆，需要别人照顾，甚至未来几个月都没有收入的人。

如果我离婚后，会有人帮我照顾孩子，会有人可以承担我跟孩子几个月的生活费吗？

所以，我是没有资格提离婚的。

时间真的是最公平的，它从不会因为任何人任何事停留。

不管我对生活多么失望，对未来多么恐惧，多么迷茫，在某一天夜里，我还是被推进了产房。

这一天来得太突然，突然到我没有任何准备。

明明距离预产期还有半个月，羊水却突然破了，我很害怕，我好像又不能害怕。

生孩子真的好疼，疼的我好几次都想直接晕死过去，可是我不敢。

凌晨两点到清晨八点，一直等到我的妈妈和弟弟赶来，我好像才有些安心，不那么害怕。

在我内心深处，应该还是很信任他们的。

好多次都疼的受不住，脸色苍白，直不起腰，甚至有时候会惨叫出声，恍惚中好像看到我的老公他双眼通红。

偶尔疼得不那么厉害时，他就抓住机会给我喝点红糖水，吃点巧克力，怕我脱力。

或许是想给我更多动力，他跟医生商量后，换了我的妈妈进来看看我。

直到现在我都清晰的记得她当时进来后跟我说的第一句话：“可不敢叫了，叫的大家都笑话你。

你姐姐当时疼的叫，我一说，她就咬紧牙，一声都没再叫。”

虽然很疼，但我好像更心疼我的姐姐，她可是生了三个孩子，每次都是这样吗？

我的妈妈，当时我多么希望她跟我说一句：“别怕，妈妈在。”

有时候我真的好想问问她：你真的爱我吗？

很快，妈妈出去了，换了我老公进来。

他进来后，第一时间过来看我的状态，问我：“还能受住吗？

实在不行，咱们就转剖。”

我的眼泪“唰”的就流了下来。

这是我因为孕期失望，一直防备的人。

他被吓了一跳，以为我太疼，直接就去找医生要转剖。

结果被医生好一顿训。

医生训不
可是，小小的她明白什么呢？

害怕无助时，她只能用哭声来表达，她只是想要妈妈陪陪她，抱抱她。

一次次的崩溃，一次次的发泄，一次次的自责，一次次的自愈，一次次的反思。

终于，我意识到，自己可能是“生病”了。

于是，我开始上网搜索，咨询，买书本回来看，希望可以找到自己生病的原因。

原来小时候，父母怎么样对我，长大后的我大概率就会怎样对待我的孩子。

原生家庭里，父母带来的影响是巨大的。

父母的偏心，让我从小就养成了讨好他们，讨好弟弟，以他们为主的习惯。

即使长大后，依旧会不自觉的这样做。

父母的暴力，让我的性格暴躁易怒，潜意识养成了遇到事情暴力解决的习惯。

父母的忽冷忽热，让我缺乏安全感，性格敏感多疑，没有冷静处事的能力。

我很不幸，原生家庭让我的性格有些缺陷。

我很幸运，拥有了我的天使宝贝。

在跟她日复一日的相处里，认清了自己，了解了自己性格的缺陷。

接下来的日子里，我不会再去妄想那些求而不得的偏爱。

接下来的日子里，我只想把自己所有的爱都给我的宝贝，我的宝贝就是我唯一的偏爱。

她永远都不会经历我所经历的这些。

她会拥有独属于自己的偏爱。

有些人，我们爱她，亦怨她。

有些爱，得不到，逃不脱。

唯愿所有人，都可以认清自己。

有时候适当放弃，亦是一种成全。