我是墨凌辰，轩国太子。
虽说是太子，却从出生开始，我的人生就注定是一个悲剧。
母后生我时难产而亡，外祖父听闻此事，悲痛之下辞官归乡，退隐京城。
我的生命里，只有父亲。
他们说，我很幸运。
不用经历九子夺嫡的残忍，是父皇唯一的儿子，且一出生，便被先皇立为太子。
父皇对我很严厉，可我还是很喜欢他。
父皇说，男儿是不能流泪的。
我听进去了。
所以从我有记忆开始，每次想哭的时候，我都忍住了。
太傅说，我是太子，承担的东西和责任要大的多得多，自然不能和别人家的孩子相提并论。
后来有一次，被打的狠了，我缩在太子府的角落里，独自一人舔舐着伤口。
后来，父皇身边的李佑偷偷溜出来，给我送了些药。
我问他，为什么父皇好像不喜欢我？
李佑的眼里，是当初的我看不懂的复杂。
沉默良久，他说：“你父皇很苦，所以你要多懂事一些，知道吗？”
后来我才懂，那眼里的情绪，叫无奈，叫惋惜。
我点了点头，疯狂学着我该学习的一切东西。
后来，我成了别人口中文韬武略样样精通的天才。
可我不知道，为什么父皇看着我的眼里，还是只有冷漠。
哦对了，我还有个义弟，叫墨子宣。
他被接回宫的那天，我站在城楼上，看了很久。
父皇看向他的眼神里，是我从未见过的宠溺笑意。
我记不清那天是什么感觉，只记得那天城楼上的风，好大，吹的我好冷。
他回宫后，父皇对我的态度越发恶劣。
我看得见父皇眼里不加掩饰的轻鄙。
我不会讨父皇欢心，也羡慕墨子宣那样肆无忌惮的撒娇受宠爱。
在旁人面前，我还是那个淡漠到将一切都看的极轻的太子。
只有我知道，我羡慕墨子宣，到发疯。
我当好太子，成了国之表率。
我不是想像父皇说的那样想要沽名钓誉搬弄是非。
我只是想让他看得见我。
想让他像看墨子宣那样看我，哪怕一眼。
可没有用。
在父皇说让墨子宣领兵的消息时，我率先提出反对。
这是我第一次忤逆父皇的决断。
我还是低估了父皇对他的宠爱，原来已经到，可以左右他决定的地步。
宫宴，我惹了墨子宣不快，父皇罚我跪在他们面前。
看着二人父慈子孝。
我觉得我是个外人。
父皇不止一次的对我说过，我的存在，就是他的耻辱，我的出生，就是一个错误。
可既然是错误，为何又让我降生在这世上呢？
这样的话扎在心里，却是比板子棍子，让我更痛。
若他的儿子是墨子宣不是我，他大概，会少很多烦恼吧。
我和他，可以是任何关系，却唯独不该是，父子。
后来我强行动用心脉之力，遭到反噬。
父皇喂着我药，或许只是出于愧疚。
但现在想想，那是我这二十年为数不多的温暖。
狼群之中，也算是，体验了一把，死的滋味。
我没想到，他会那般决然。
决然到，连一个眼神都不肯给我。
以至于后来在城墙上，我甚至能享受死亡的快感。
看着他眼中的慌乱之色，我忽然有些愉悦。
甚至有些期盼，他看到我尸体的那一刻。
我没恨过他，甚至，连责怪都没有。
我只是累了，想结束这一切罢了。
我曾经无数次在夜半惊醒，缠绕了我二十年的梦魇。
其实不过一个问题。
为什么？
父皇，我不是您的儿子吗？
一国太子，活的像个笑话。
我没有一丝犹豫，跳下城墙。
那一刻，我感受到父皇扑过来的气息，我感受到他拉住了我的手。
被我躲开了。
这一次，我是真的想要放下了。
父子之情也好，君臣之情也罢。
这一世，终于要结束了。
他们说的，想的，都不对。
最后对父皇的感觉，不是爱，也不是恨。
二十年的执念，终究无法幻化为虚无。
那是比爱比恨，更深的东西。
就像再重来一次，我还愿意拼尽性命去救他。
但若他好好的。
我却再不愿看他一眼。
其实，我还是希望他好好的。
我没想到，在即将掉到地面的最后一刻，我看见了影一的身影。
他易容成我的样子，用身体挡在我身下，将我用尽全力的向上一推。
之后，我便什么也不知道了。
再醒来时，我在一间江南的一处屋子里。
我忘了所有，我也不想再记起。
只是隐隐约约，脑海里有一个身影，似乎和我很像，只是每当我想深入回忆，便头痛欲裂。
久而久之，我便不愿再回想。
我不知道影一易容成了我的样子，替我死在了城墙下，埋在了皇陵中。
我也不知道影一生前将我托付给一个死士，把我带离，给我改了容貌，喝了忘川水。
忘川水，前尘尽忘。
我以为我在失忆之前会是这院落的主人。
我喜欢这里，清静，人烟稀少，自由自在。
我收养了一个流浪的小孩，十七八岁的样子。
他动作麻利，对我也忠心。
我带着他，走了很多地方。
除了京城。
不知为何，每每一靠近京城，我便会有一种奇怪的感觉。
这种感觉，并不舒服。
于是后四十年，我从未再入过京。
到了晚年，闲云野鹤，这样的日子，过的舒心。
我骨子里也只想当一个懒散闲人。
在某个午后，等当初的小流浪做好饭叫我时，才发现我在院子的摇椅上停了呼吸。
我嘴角含着一抹笑，走的安详。
我记不得前半生如何，只知道后来的这四十年，我活的很满意。
